Månedens irritasjonsliste (november)

Snart går vi inn i den hyggelige juletiden der alle skal tenne lys og kjenne duften av kake og juletre. Fint det, men ikke glem hvor vi kommer fra. Kunsten å la seg irritere er en krevende øvelse. Om du glemt den, her er en shortlist.

Inspirert av Guri Fjeldberg sin 101-liste over barne- og ungdomsbøker har jeg nå startet en egen kortliste over ting som irriterer meg mest i denne verden. Den er naturligvis selektiv. Reglene er følgende:

Tingen eller hendelsen må ha irritert meg minst en gang den siste måneden. Den må være tilgjengelig for flere enn meg, kan ikke være en enkeltperson og den må være konkret. Selv om det finnes mennesker der ute som irriterer livskiten ut av meg, kan jeg ikke putte dem på listen. Vage følerier får heller ikke plass.

Kortlisten over hva som irriterer meg mest i november i motsatt rangering:

 

5. Markedsføring via sosiale medier. En gang en smart ting. I dag, vel, støy. Det er som telefonselgere som ringer for å selge meg billigere strøm. Hadde jeg stått opp en morgen og tenkt: Faen, strøm er dyrt. Da ville jeg vel ringt dem? Jeg skjønner at Facebook liksom skal tilby meg produkter som liksom er tilpasset meg. Men Zuckerberg, listen to me now: Dere tar så feil, feil, feil. Jeg vil heller se middagen til vennepar fra Randaberg fotografert og filtrert til det ypperste enn de sponsete innleggene fra firmaer som selger tjenester jeg ikke aner hva er.

4. Wifi. Noen ganger funker det, andre ganger ikke (aldri!). Som en mystisk munk fra romanen ”I rosens navn” forsvinner nettet for deretter plutselig å dukke opp igjen som om ingen ting har hendt.  Det ender med at jeg må skru av bokser, rigge ledninger og tilslutt sitte å se dumt inn i skjermen som liksom ”søker”. Tror jeg skal fakturere nettleverandøren min for all denne ekstratiden.

 

3. Folk uten refleks. Jeg ser dem (heldigvis) og skjønner at de ikke er sjenerte. Det er ikke slik at de forsøker å skjule seg i de sosiale skyggene med sin hipstermustasje og kostbare jakke fra Private White VC og snørestøvler. De vil bli sett, bare ikke med refleks. Idioter.

 

 

2. Kunnskapsløshet. Møter det hver dag. Enten i form av rasisme eller grunne, kortenkte slutninger om komplekse og store spørsmål og utfordringer. Det er bare en måte å stoppe kunnskapsløshet på: Skru av Candy Chrush og les en bok. Hver gang du klør etter å skrive stygge meldinger i et kommentarfelt. Grip en bok. Les noe. Tenk at du i dag skal bli smartere enn det du var i går. Oppsøk dine egne misoppfattelser og knus dem som en bille under vekten av et oppslagsverk.

 

1. Løvblåsere. Sikkert ingen bombe, men tenk på det: Den store, digre maskinen. Bråket. Ryggproblemene. Avgassene. Forurensingen med produksjonen og manglende trening som brukeren utsettes for. Det er gartnerens føkkings Segway! Usmakelig og skamløst overforbruk og det ypperste tegnet for konsumsamfunnet. En rake gjør samme nytten. Den er stille.